Not daddy's little girl anymore

Anoche soné con mi papa. Sueño con el mucho, pero lastimosamente, siempre me despierto cargada y cansada de pelear y llorar con el en mis sueños.

Mi papa era, como yo le decía constantemente, MI REY!! Era el hombre que mas admiraba, con quien tenia las conversaciones mas interesantes, el mas guapo...en fin era todo.

Cuando yo tenia 12 años, mi papa de hizo de una amante y se fue de la casa. Regreso y un tiempo después, dijo que se iba de nuevo. Por supuesto, yo llore y le suplique que no se fuera. Igual se fue, obvio no?

Durante mi adolescencia, en silencio desee que regresara, y al mismo tiempo tuvo mil encontronazos con el, porque como se atrevía a irse y todavía pretender decirme como vivir mi vida!!?? Con el tiempo, comprendí que el ya no cabía mas en mi casa, por el daño que le había hecho a mami y porque ya nuestra dinámica era diferente, nos habíamos acostumbrado a vivir sin el en la casa. Hoy por hoy, no creo que podría volver a vivir con el.

Fue muy muy duro, cuando me di cuenta que se había casado con "esa" y muy muy muy duro, cuando el noviembre antepasado me di cuenta que iba a tener una hija y que nacía en diciembre!! como yo!!! En uno de mis arranques de ira (que en realidad en tristeza mal canalizada) le dije mil cosas, algunas ciertas y otras con el único propósito de hacerlo sentir tanta tristeza como la que yo sentía en ese momento.

Este diciembre que paso, mi media hermana cumplió un año. No la conozco, y no se todavía si la quiero conocer. A la tipa esa con la que esta casado mi papa, no la conozco, no la quiero conocer, y constantemente me sueño que la agarro del pelo (sentimientos reprimidos serán??)

A veces, cuando a alguien le cuento todo esto, ya con mas detalles, me dicen que conozca a la nena y yo les digo la verdad: no puedo. En días como hoy me doy cuenta que tan abierta tengo aun esa herida y me sorprendo de ver que a pesar de todo el tiempo que ha pasado aun no soy capaz de perdonar, de dejar ir, que aun me duele mucho todo esto. Y, me da miedo que conocer mas de la vida de mi papa seria como echar toneladas de sal a la herida.

Llamenme rencorosa o como me quieran llamar. Rencorosa soy, pero también soy protectora de los mios. Los mios son mi mama, mis hermanos, y "ella" les hizo mucho daño con sus constantes llamadas y sus acosos. Todavía nos hace daño cuando papi llega a la casa y no nos deja ni compartir con el en paz, con su maldita llamadera y sus reclamos "La nena" (no, ni siquiera se como se llama) es hija de "ella" Este dolor y este resentimiento no me dejan verla con el mismo amor con el que veo a mis hermanos. Y aunque "la nena" y mi papa son parte de mis oraciones, aun no estoy lista para que sean parte de mi vida. No se si algún día lo estaré.

Y si, egoísta sera, pero me mata que I'm not daddy's little girl anymore.